岛上公路
我们会骑着小电驴
在环岛的公路上
任凭七月的风把我们的头发吹起
先哭
哭完尖叫
完了呐喊
最后和海上的夕阳一起融化
我在南京，米饭在西安，本来我们想去大连，虽然只是随便说说而已，但是还是煞有其事的做了个决定。最后我们落在了现在的地方。
人生中的决定看起来也许都是漫不经心又郑重其事的。
微视把我们连在了一起，我们能从一个画面里听到对方的声音。
《那些年我们一起追的女孩》，我已经看了很多遍，它在我上初中的时候就上映了，我幻想里最好的恋爱就是那样的。
这个电影我已经看了很多遍，它在我上初中的时候就上映了，那个时候我并没有看它，且很排斥它，如今已经想不起来为什么了。
“他们毕业有蓝蓝的大海，我们没有诶。”
“他们可以每天闻到海风的气息。”
“他们的人文气息可真好。”
他们有那么多好，只是我们没有生在那个地方。米饭从前就对我说过，我印象很深刻的是那段文字里写到了他们在岛上唱《不吃早饭是一件很嘻哈的事情》。
“Ayo，这里是MChotdog，热狗。”
我仿佛能听见这样的声音在我的耳边响起。
能在大海边唱歌，看夕阳，骑自行车环岛，或者骑着小电驴（我后来才知道台湾人习惯性地把它叫做机车）大叫。生而为人，追求的就是这种极致的自由，至少我是。
不过尽管如此，尽管我未此画面落泪了，台湾在我心中仍然只是一个符号。
这个符号是心里托生出来的幻想，带着一点任性的前调，中调是海风的味道，最后以被遗忘的嗅觉落尾。
我依稀里的小时候住的那个山上，在高炮一连，能看到白色的军舰停靠在大海之上，我时常那些水彩笔等着小姨来教我画画。妈妈在每个下午都会骑着自行车带我下山去，穿过一个又一个小山坡。我做梦都想回到那个时候，可以拥抱大海和高山，能有属于自己的一块地——爸爸会带我去种玉米。
我至今不记得爸爸转业的那一天，我是如何回到老家的。
在这若有若无的十几年里，在狭窄的巷弄里，在学校的某一个角落，在车水马龙吵得让人想死的大街上，偶尔会闻到一阵熟悉地已经消失在我生活很久的味道，我会突然的定住，那个气味就再也没有了。有些地方是再也不能回去了，也无法与人分享，它们就随着心跳一阵阵的降落，又升起。
“我们是一定要去的。”
一定是什么时候，我们也不知道。
但是有一天，我突然感觉到了什么，这个东西就像那一阵气味，过了就再也没有了。于是我们草率的做了这个决定。
我至今觉得，有些东西把我们连接在了一起，那个小小的微视，不过是那个东西的一个小手段。
人世间的种种决定，有沉重，有轻易，我们只不过是顺从了命运而已。命运为我们划了一个梦，在梦里我们可以惺惺相惜。
大概三个月吧，我就被完全的困住了。我没有我想象中的干脆利落，去办证的前一天我坐公交车坐过了站，还和妈妈吵了一架，夜晚失眠，仿佛面对一个不确定的未知，手足无措。
走在路上的时候，我竟然不停的给自己打气。现在的我回望那个忐忑不安的自己，仍然混沌、不安，也许我还是没有跳出那个牢笼。
风不会停下自己的脚步，它有时在大地之中，有时会跳出那个时空，我羡慕风。
六月底回家以后，我只剩了一个空壳。那些负面的，不好的情绪看到我的身体为它们而留，便蜂拥而至的跑进去，又是不可说，无法说。它们也不会腐烂。
暑气和南方特有的潮湿感把我封印在睡了16年的木头床上，在漆黑的夜晚里，靠着床的那一面墙会有参差不齐的剪影，有杂草，有窗台上的柱子，9岁那年我搬到了这里，看着这些不变的影子看了12年，竟也没有觉得过了太久，真是神奇。
米饭的时空恰好和我有一段交汇在一起了，那团看不见的气体一个鲤鱼打挺，把我们拍到了北京。
真的是，热死了。
陌生人相聚在一起的时候，没人能解释为什么他们会聚在一起，而不是另一拨人，如果不是发生了什么，谁会花力气去记住他们。我们一共10个人，在一辆大巴车上，共同度过了6天的时光，以至于别离的时候我都差点忘记，原来我们只是萍水相逢。
台湾这座城市，就像一个不肯妥协的人。它经历过辉煌，也落回了低谷，却仍然倔强，向往自由，追求和平与爱。这也许人类的通性，只是在人太多的地方会被挤破，最后被灭了个干净。
在我们呆过的每一处地方，无论是城市还是乡下，都有保留它最真实的样子，那个就是它们的“名字”——霓虹灯，繁体字，干净的街道，每个骑机车的人都要戴着的安全帽，还有蚵仔（ou wa jian）。
名字丢失是一件很可怕的事情，忘了自己是谁是一件很可怕的事情。《千与千寻》里的白龙在最后一刻想起自己名字的时候，冰冷的眼神重新有了温度。
名字的力量，这里还留存着，即使曾经的甲午战争结束后，它被抛弃了。
遗失的部分也没有人再去考究，知道了秘密的人就带着秘密落回了土地里，开出了无形的永生花支撑着台湾——一个不愿忘记自己姓名的岛屿。
在南京的时候，我就对蒋介石的行为感到了诧异和惊叹，台湾更是延续了他对宋美龄的舍得和关切。妈妈和我说过，宋美龄值得蒋介石这么做，种种事情，让我对他们俩的爱情感到无比的好奇。大巴车上放到了宋美龄和蒋介石结婚的那个画面，实在太好笑，那样的表情完全不像一对新婚夫妇，也不像怨偶，更多的是冷漠和疏离，像两个不同时空里的人。
爱情里纯粹的部分就像青春偶像剧里放大加以夸张的情节一样，生活最擅长的就是让一切被放大的东西迅速归位，适应成最适合装载那样东西的“容器”的大小，最后归于平凡，归于鬼魅，归于游离，但不妨碍我们仍然去赞扬和歌颂。
那个时候写到这里的时候就断了，因为在这以后的第三天我们就到了垦丁，从垦丁回台东的路上走上了那段一直在梦里的岛上公路。我们没有骑小电驴，也没有呐喊，我们在大巴车里看窗外的景色，从始至终都没有说太多的话。窗外的蓝色把一切都染得很蓝，便利店是蓝色的，山是蓝色的，树也是蓝色的，房子是蓝色的，房子里的灯光不是蓝色的。车上的小电视里在放周杰伦的演唱会，他的歌声仿佛也是蓝色的。今天是2020年2月21日，距离那天过了仿佛一个世纪那么长，我看着窗外金黄的树枝，愈发想念在公路上寂寞不语的蓝色。
这两年我和米饭没有再一起出行，去年的冬天我去了西安，看到西安灰蒙蒙的天空下一个身影在车站外张望，流了好久的眼泪也不想流了，只觉得开心。
拥抱她的那一个瞬间，我仿佛又感受到了在2018年的夏天，那个虚无的梦里，我们骑着小电驴在岛上公路上大喊，沉默的变成了天空，大海和我们一样汹涌。
灵魂还躺在海边发着高烧。
冬天已经结束了，现在是早春，病毒给这个冬天营造了一种别忘的气氛，似乎没人喜欢这样的冬天。我问冬天，那样的夏天还有多久？是不是被关起来了？
冬天说，这个冬天，夏天被告上了法庭。
但是讼被驳回了，“没有一个法院受理以梦幻为依据的诉讼”。
冬天还说，很快，很快就来了。
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